Musa de Verdão é de Jaguariúna

Esse verdão só me da alegria mesmo.





Raphaela Coelho, moradora de Jaguariúna, é a representante do Verdão no concurso "Musa do Brasileirão"..

Confira Clicando Aqui

Prova

Aniversário Sofia e João

Os Normais 2

Até que enfim, não aguentava mais assistir meus dvds.



Sensacional.

Familia...janta junto todo dia, nunca perde essa mania..

Não sei o que é pior, se é a anta da menina que faz o que fez, se é a mãe sem autoridade nenhuma, ou se é o irmão que fica tirando uma com a cara da irmã (in the but). Ok, acho que é a menina.

Imagens Fodásticamente Caralhescas

Algumas imagens legais que eu tinha guardadas há algum tempo.

Magnetismo Tricolor

Nunca duvide do poder de atração de uma biba louca dançando freneticamente.

Vai fazer graça e ficar sem graça

Fazia tempo que não via um "ato falha" tão fodedor como este.



Como diria a Dona Maria (minha avó) "Vai fazer graça e ficar sem graça"

Discutindo a Relação

11 expressões usadas pelas mulheres.....e seus significados:

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

Irmão Benildo - o Padre Bipolar

Bicha Muda

Tem bicha feia, bicha rica, bicha pobre, bicha banguela, bicha manca, bicha lazarenta, bicha são paulina, essas geralmente são vistas nos jogos do tricolor. Enfim, é uma infinidade de tipos de bicha.



Minha nossa.... Ela ta querendo dizer: "Salve o tricolor paulista, amado clube brasileiro"..

Maiores Gafes da TV

Sai desse corpo

Piadinha sem graça

Um homem 29 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a
New York e...... maravilha!, com uma deusa morena sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo,essas etnias são as que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
- Oh!Desculpe-me Sr., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...

- Mohammed Pataxó! Às suas ordens

Quero ser Grande

Duas garotas tocando "Toccata and Fugue in D minor” de "O fantasma da Ópera" com muito talento.




Isso me lembra os bons anos 80, quando Tom Hanks tocava um piano igualzinho no filme "Quero ser grande"

Obina no Palmeiras

É caros amigos Palestrinos, neste último domingo eu passei a tarde tirando sarro e rindo muito com a atuação do Obina no Flamengo, um comentarista da SPORTV disse a seguinte frase:"O Obina mais atrapalha do que ajuda".

De repente, não mais que de repente, fui surprendido menos de 24 horas depois, que o grandioso jogador foi contratado pelo Palestra.
Clique aqui e veja com seus próprios olhos.


Essa foto transmite o real sentimento palmeirense em relação a esta contratação.




Uma vez um dirigente disse que, assim como o time da marginal s/n, iria contratar um atacante de "peso".

Pois é.

Estádios para 2014.

Santos Futebol Clube:
Estádio: VILA BELMIRO
Projeto Arena Vila Belmiro 2014




Sociedade Esportiva Palmeiras:
Estádio: PALESTRA ITÁLIA
Projeto Arena Palestra Itália 2014



São Paulo Futebol Clube:
Estádio: CÍCERO POMPEU DE TOLEDO - MORUMBI
Projeto Arena Morumbi 2014




Esporte Clube Corinthians Paulista:
Estádio: Nenhum
Projeto Fazendinha 2014




OBS: A árvore no meio do campo na segunda foto é exclusiva para o Ronaldo descansar depois de um ataque.
Está sendo planejada a instalação de um bebedouro de barro com um copo de alumínio ao lado dessa árvore.

Turma do Chaves - Antes e Agora

O Maior Download do Mundo

Pesquisa Científica

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha em
média 1.440 km ao ano.


Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de
cerveja ao ano.


A conclusão é animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro


VAMOS BEBER PORQUE COMER ENGORDA

Erro de Logística

slow

I-Movix SprintCam v3 NAB 2009 showreel from David Coiffier on Vimeo.

Diga XIS

50 Motivos para gostar de ser homem (não que eu preciso de algum motivo)

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..

21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório. (verdade . .)

27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela . .

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.

46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.

50. Você tem saco para coçar

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CTRL+V do Torresmo Fraco

Sexta Feira

Hoje é sexta feira, que bom, apesar de eu trabalhar sem parar sabados, domingos, feriados e afins, ainda sei diferenciar uma boa sexta feira dos outros dias.

Money, Money, Money

PURA MATEMÁTICA

LOST: A ARTE DA ENROLAÇÃO

Pois é.

Toda segunda as 21:00 passa LOST inédito na AXN, nesta segunda feira, corri, mas não consegui assistir ao 8º episódio da série que to-do-mun-do-vê.
Ontem eu assisti e cheguei a seguinte conclusão: Vai tomar no rabo essa porra dessa série, to perdendo o gosto de assistir.

E olha que ja passei horas lendo teorias sobre lost, baixei episódios fresquinhos, comprei box 2ª temporada.

LOST ta igual o João Kleber, é só enrolação, não passa nada, não se explica nada. E o Urso Polar? A Fumaça? A estatua? O Submarino? Os Números?.

Dizem que éssa é a penultima temporada, por Deus, ta na hora explicar alguma coisa.

O negócio chegou num ponto que a gente não entende mais nada, no começo dos episódios, aparece uma ou duas peças que se encaixam, ai você pensa, agora vai. Não, não vai.

- Primeiro, o Ben. Eu estava tão convencido de que ele era do Mal, e depois do Bem! E agora do Mal de novo? Nó na cabeça. A última cena, dele com a supposed-to-be Mamãe Faraday é muito porão de castelo medieval, feita para dar medo. Pra que botar a véia de capuz?

- Por que o Ben precisa levar os Oceanic Six de volta pra ilha no apertado prazo de 70 horas? Pra salvar todo mundo, até onde entendi. Mas o que o cu tem a ver com as calças?

- HURLEY foi o grande destaque do episódio. Primeiro pelo fato de ter conversado com mais um fantasminha camarada. Depois de Charlie, foi a vez de Ana Lucia baixar do além para dar um recado ao nosso amigo. Claro que o objetivo da cena é fazer todo mundo ficar "Como assim???", mas o bom é que serviu pra dar um certo juízo na cabeça do dude.


- Em seguida, Hurley ruma para a casa dos pais (é a melhor opção que ele pensa para fugir da polícia). E aí a consciência dele começa a pesar porque há três anos ele mente sobre o que aconteceu na ilha. O discurso-desabafo dele com a mãe resume T.O.D.A. a série!

"Veja só, nós caímos mesmo de avião, mas numa ilha maluca. Esperamos por socorro, e não teve nenhum. Tinha um monstro de fumaça e outras pessoas na ilha. Chamamos eles de Outros. E começaram a nos atacar. Encontramos algumas escotilhas, um botão tinha que ser pressionado a cada 108 minutos ou... Bem, nunca tive muita certeza.
Mas os Outros não tinham nada a ver com as escotilhas. Eram da Iniciativa Dharma, que já estavam todos mortos. Os Outros os mataram e estavam tentando nos matar. E nos unimos aos Outros, pois pessoas ainda piores estavam vindo num cargueiro. O sogro do Desmond os mandou nos matar. Roubamos seu helicóptero, voamos até o navio, mas ele explodiu. Não podíamos voltar para a ilha, pois ela desapareceu. Caímos no oceano, ficamos lá até um bote vir nos pegar. Tinham 6 de nós. Essa parte é verdade. Mas o resto das pessoas que estava no avião ainda está na ilha."
Tem resumo mais exato que esse? E o melhor de tudo é a resposta da mãe, como se fosse uma resposta de fã. "Olha, querido, eu não entendi nada, mas acredito em tudo". Perfeito. Tem que ter fé!

- Sobre Kate e Sun: se eu fosse a coreana é claro que eu culparia Kate pela "morte" de Jin. Ela está sendo tão madre teresa com essa situação que eu até me comovi.


- Gostei das escavações subterrâneas e o lance da energia que controla o tempo. O melhor de tudo foi a cara do escavador tipo "esse chefe tá me tirando pra otário". E aí vem o Daniel Faraday de brinde no meio da muvuca. Tá explicado, finalmente, porque nosso amigo dos olhos pintados de rímel não "envelhece".

- LOCKE, o abnegado, deu a vida pela causa. "Você terá que morrer para a ilha sobreviver" ou algo assim. Chocante. Não sabemos ainda em quais circunstâncias isso aconteceu, mas é só uma das 4.815 coisas que me intriga na série. E o Ben levando o corpo de Locke para o açougue, Minhasarma!

- TEMPO EM LOOPING. Obrigado, Daniel Faraday, por explicar metaforicamente que o tempo está em looping para o Sawyer e pra gente. Só explica também como você sabe que um novo clarão está vindo e como é possível saber se o presente está no rewind ou no forward na cena seguinte. Grato.

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Parte desse post foi plageado do CLICRBS

Smirnof Ice Genérica

Como já dizia o poeta:
Chegou fim de Semana todos querem diversão.
Entaõ aqui vai uma receitinha básica, fácil e rápida de Smirnof Ice Genérica, tambem conhecido como "Cocktail Favela", dá pra ficar doido com pouco grana.

Vamos lá, siga a risca:

0
2 Litros de Sprite (Gelada)
01 Litro de Vodka (Gelada)
01 Litro de Água Mineral com Gás (Gelada)
01 Envelope de Clight Limão, não use limão (fruta) porque azeda em minutos.

Pronto, Smirnof Ice pra galera toda a noite toda.

E se os ingredientes forem comprados na Adega Marconato você gastará apenas R$ 12,10 (com vodka chico bento) ou R$ 29,20 com vodka de ultra, mega, blaster qualidade.


Rende pelo menos 20 garrafinhas.

Bom Fim de Semana.